病句自愈基地无聊妇女蜗居地。

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我堕落了我的完美主义不见了我不在乎好不好看了我丧失美感了我这人完了我居然不想装修了。

暂时的。

最近变得很烦躁，很暴躁。以前我亲爱的父亲曾说过，这都是由于你学习不好。其实我很赞同这一点，你主要要干的事情干不好，自然觉得压力大。何况学生妹，学习这种问题哪可能不带来压力。我不喜欢我现在学的一些科目，但是不想抱怨，你想干你喜欢的事情必然要付出一些代价，或多或少罢了，抱怨个屁呢。
然而这又怎么样呢。

终于把什么东西都搬了，从豆瓣开始，cn的博客，饭否，Baidu，一些论坛，集体大搬家，下学期回来我校区都要搬了。
从豆瓣抄袭出朋友功能开始我就有不好的预感。果然，被认识的人接连找到（其实这也是我自找的，没事干干嘛去加自己高中的小组，里边的人又不好玩）。我于是就恐惧了。更为戏剧化的是，这之后，不管我在什么托管站上拣一个从前的号，都有有一个认识许久虽然算得上好朋友但我实在是不想在网上遇见她的人把我一把揪出。
我又烦又恐慌。我多希望网络对我来说是个与现实生活不搭界的东西，应为这个世界够丰富，如果不搭界，我就能安心的躲了。在被她看见的时候我真的是很难受。

由于本性的懦弱和缺乏意志力我整日活在矛盾当中。我既喜欢出风头表达自己的意见又打从心眼里害怕和人交往。甚至在每天正常的人际交流中我都感觉到一种无时无刻不存在的压力。我不想和人和人说话请让我安静得待着让我自己出去照相自己画画自己看书自己看电影自己生活着，世界上要是只有我一个人多好。但是置身在人群当中的时候，不管心里是怎么想的，都会参与到交流当中去，可能是我终究是不愿意承受孤独的人么？一旦交流我又觉得后悔，觉得羞愧。
很难说到底哪个是真实的想法。心里想要做的是真实的想法，难道现实里做出来的就不是出于真实的想法了？否定你自己做出来的事情简直就是在扯淡嘛。搞笑。
不知道该怎么办。内外夹攻。都说我做得不好。矛盾呐矛盾=“=。

快考试这阵子经常去上高数课，没事干重温手机里的小说，把“祭司”写得都温了一遍= =。于是想到了很多关于信仰的问题。
第一：信仰是不是必需的东西。走上台阶这种事情“有些人能而不愿有些人愿而不能有些人不能不愿”，但是所谓又能又愿的的生活在现在这是时代真的好吗？不是说一个多年关系的消失是因为他不再必须了吗？

第二：你的信仰到底是什么。很明显受到绝对假大空教育起来的我觉得又能又愿的人生才是好的=“=。我有信仰嘛。不瞒你说，有的。但是我不敢承认我有，更无论说出我的信仰是什么。我害怕一旦我承认了自己的信仰，就是承认了我是一个华而不实的理想主义。这个信仰不只被整个环境所嘲笑，还被自己薄弱的意志力所嘲笑。
于是衍生出了第三个问题。

第三：我们应该做什么才能配得上自己的信仰。
其实我很低能，整天被自己的意志力和信仰嘲笑，我相信的东西，全都不相信我。

这个问题我只联系自己考虑了。他妈的我到底是不愿还是不能！说！

我真是一个无聊的伪文艺青年，做出忧国忧民的假象，实际上只是吃饱了撑的不努力学习，再向一些有的没的事情。

=“=

（最近萌死这个表情了）