病句自愈基地无聊妇女蜗居地。

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我一直在寻找可以使自己觉得安宁的方法。可是总也找不到，或许这根本就是子虚乌有，世上原本没有给我的安宁，说得到的人多了，我才也相信了会有给我的一份。

有时候我想，也许我以后会怀念起这样的生活。洗完澡之后在自习室里写作业，头痛于一些漏听的课程，心不在焉。
有人说过这么一句话，当你觉得就这样下去也不错的时候，千万要珍惜这样的生活。
我从来也没这么觉得过，从来也没觉得满足和安宁。虽然我决定对生活的一切赋予一种感情上的珍惜。
（可是珍惜又有什么用呢，时间总是会过去的，多年后看今天，还是只会有怅惘，还是觉得不够珍惜。说不定无知无觉地过下去会更好。）

我跟大多数人一样总是在怀念从前，高中的时候怀念初中，大学的时候怀念高中。总是觉得那时候多么单纯快乐。我真的是这么想的。我很怀念我高三的时候，一小段看似心无旁骛的时光。
可是我不能欺骗自己，我的所有过去，除了某些短暂的瞬间，从来没有享受到过完全的安宁。在那些被我怀念的中学时光中，我是快乐的，但是抑郁，压抑，有时候严重的自我厌恶，彷徨，我越是不想去面对，越是想起这些东西的存在。虽然他们有着相当强的时效性，几年后的今天再来回忆，已经隔了一层纱，不痛不痒，当时的情景也记不真切。
但我仍然为他们确实的存在过感到悲伤。尤其是在他们仍然存在的现在。

不知道是哪一年龄开始，我陷入了循环的自我厌恶当中。人贵有自知之明，贵有自省，可是它一旦泛滥，就是那么折磨人。我本身便不是个什么意志力坚强的人，被人否定之后很容易引起情绪波动。发展到现在，就会为了很多自己做不到的事情自我厌恶。我的不能坚持的信仰，自欺欺人的天赋，永远不肯努力的懒散，常常让父母失望。我恨我自己，世界上有了我这种人，光明好像就又少了一点。
我不懂一个自恋到如此地步的家伙为什么会在同时如此强烈的厌恶自己。也许是因为不够强韧，没有足够的自信——天知道我是多么把别人的否定当真。甚至每当我和别人说话的时候，都会有强烈的羞耻心，明明那些人又是我很不屑的人。因为我内心失去了大部分何人交流的欲望，但我却控制不了自己去找别人说话。是的，看上去很可笑，但是我就是因为这个讨厌自己。

有时候因此而情绪激动，会莫名的笑出声来——平时在我尴尬或者在人前心情极差的时候，都是笑的，不知道为什么=“=。莫名的笑，心如刀绞，抽烟筹到手软，弄伤自己，流血。
太过分了。

我承认千里的死对我真的打击很大。那之后我看了一些自杀方面的书，上一些自杀的网站。终于控制不住地把书扔开或者发抖的把浏览器关掉继而抽烟缓解情绪。太可怕了，太可怕了。。。甚至现在提到自杀，提到跳楼，心里发紧。
我本应该因此厌恶恐惧自杀，但是在我身上起的变化确实越来越真地接受了自杀这种死亡形式，因为我爱千里，她的一切都是会被我承认的，好像某种心理暗示。可是她是那么一个有光辉人生梦想的人，却不知道遇到了什么，一下子，便消失了。我很害怕……

我真的很害怕……

所以现在我情绪激动的时候会出现自杀幻想，我成天在分析跳楼或者上吊哪个更好，惊醒过来才发现一直是把自己带入进去在幻想。。。。

我才发现我人生当中的黑暗在不断积累，有时候看似消失不见了，当你刚感觉到一点点疑惑的欣喜的时候，他回来了，他又覆盖了我，仅仅是因为一点小事做引。

黑暗摆脱不掉，黑暗不停回来。无论我们怎样向上挣扎，怎样美化回忆，怎样努力摆脱阴影。

我恨这样的自己。

我仍然在寻找能扔我觉得安宁的方法。我很难放弃，就算希望渺茫，也会有很消极的动作，从来没有完全放弃过。所以我大概会一直不专心不努力的消极地找下去，直到找到安宁，或者发现死亡时带给我安宁的唯一。